La instalación de Ubuntu es muy sencilla, no hay que saber demasiado para realizarla, aunque en mi caso tenía Windows Vista instalado en la laptop por lo tanto tuve que hacer un par de truquillos para lograr el dual-boot Vista-Linux, que seguramente en algún post futuro lo explicaré.

Una vez en Linux, instalé sin problemas el JDK de Java, Eclipse IDE, Apache Tomcat y Subversion, pero Maven me volvió loco. Si bien logré instalarlo sin problemas, luego me fue imposible lograr que se conecte a los repositorios, no podía ni siquiera correr un archetype. Luego de pelear por más de 6 horas decidí darme por vencido, ya que no encontré demasiada ayuda en internet ni en twitter, y decidí concluir que el problema podía sea la versión de 64-bits de Ubuntu.

Así que en estos momento estoy bajando Ubuntu 8.10 de 32-bits para volver a instalar todo de nuevo. Prometo explicar todos los pasos si llego a tener suerte para que ustedes no tengan que sufrir como yo si alguna vez necesitan instalar todo esto.

Luego de correr cuanto programa de diágnostico haya encontrado en la red y determinar que el disco estaba dañado, iluso yo, me decidí por hacer valer la garantía de 1 año de Dell, así que fui hasta el Best Buy donde había comprado el equipo sólo 3 meses atrás.

Una vez que llegué fui hasta el sector de reparación, donde está el “Geek Squad”, quienes serían los dioses de la computación para los pobres clientes que no tienen ni idea de lo que es un byte. Luego de esperar por más de media hora, me calenté y tuvo que ponerle los puntos al gordito que atendía para que me dé bola de una vez por todas. Por supuesto, lo primero que le dije es que no quiero ningún diagnóstico de la laptop ni nada de eso (te cobran USD$70!), que yo era ingeniero en sistemas y que ya había sufrido muchas veces con las computadores como para saber el problema que tenía mi notebook. Creó que con eso lo asusté, ya que se fue y al rato vino otro “Geek” a atenderme, y el gordito se quedó atendiendo a una abuelita que quién sabe cuanta plata le robó.

Bueno, cuando le expliqué el problema al tipo que me estaba atendiendo, me dijo que para mandar la notebook a Dell debía pagarle USD$80 de gastos de envío, a lo que yo re caliente le dije que con esa plata me compraba un disco nuevo.

En el medio de la discusión, yo que le decía que “no te pago y me las mandás a fábrica porque tiene garantía”, el salame me decía su discurso “que no podía hacer nada si no le pagaba” y así por un rato, apareció una pareja rusa o de por ahí, queriendo que le saquen los virus de su notebook.

El técnico del “Geek Squad” gustosamente les dió una planilla para que completen y les pasó a explicar los costos de su servicio: USD$200 para que le saquen los virus y USD$300 para que le hagan primero un backup de sus archivos más importantes, que seguramente no eran más que algunos documentos de Word, planillas de Excel y las fotos de la familia.

Por favor, que ladrones! Te juro que me dieron ganas de decirles que se yo se lo hacía gratis, pero no dije nada ya que estaba peleando con el técnico para que me arregle mi notebook gratis, así que no quería meter la pata. Luego de discutir un rato finalmente me dí por vencido, lo mandé a la mierda y me llevé la notebook con el disco dañado para ver si algún milagro me ayudaba a recuperarlo.

Así que esa es la historia, en resumen me tuve que meter la garantía ya saben donde y el “Geek Squad” de Best Buy y todo su circo se pueden ir bien a la mierda.

Primero les quiero desear feliz día a todos aquellos que al final de cada día terminan con los ojos rojos y la espalda rota.

Segundo, no les parece que en este día no deberíamos trabajar?

Tercero, quizás podríamos resumir este día con la siguiente sentencia:

  if (dayOfYear(today())==256)
    print “Feliz día programadores”
  else
    print “Jódanse por boludos”

1. Project Manager: piensa que nueve mujeres pueden dar a luz a un bebé en un mes.

2. Desarrollador: es una persona que piensa que va a tardar 18 meses en dar a luz a un bebé.

3. Onsite Coordinator: es aquél que cree que una mujer puede dar a luz 9 bebés en un mes.

4. Cliente: ni siquiera sabe que quiere un bebé.

5. Marketing Manager: cree que puede dar a luz a un bebe aún sin hombres ni mujeres.

6. Equipo de Optimización de Recursos: ellos no necesitan un hombre o una mujer, pueden producir un niño con cero recursos.

7. Equipo de Documentación: no les interesa si el niño viene o no, ellos sólo documentanlos 9 meses.

8. Auditor de Calidad: nunca está feliz con el proceso que se utilizó para producir al bebé.

9. Tester: siempre le dice a su esposa que este no es el bebé indicado.

No es lo de lo más cercano a la realidad?

Fuente | Roshan’s blog

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